Да. именно так это и называлось. Когда мне было 15-16 из меня просто пёрло творчество, во всех его проявлениях. Тусовалась я тогда с неформалами. жили мы свободной беспринципной жизнью. Интересно нам было, очень идейно. все рок-музыканты. во всех проявлениях. Играть ни на чем кроме нервов я не могла. петь тоже. Творила как могла:рисовала и писала. Да писала.

"посмотри сквозь узор, написанный самым талантливым мастером-морозом на стекле твоего окна, на улицу.Ты видишь белые хлопья снега, которые серебрят своими бликами воздух? Не правда ли чудестно?
Но что несёт с собой эта красота? А приносит она лишь холод и зимнюю стужу. Она не так уж и хороша-она жестока. Да, именно жестока!!!
Белые маленькие снежинки, задорно и хитро хихикая, падают тебе под ноги, и продолжают беситься уже на твоей обуви. Они не просто задорные хохотушки-они слуги злой и суровой королевы. Снежинки заманивают твой взгляд, гипнотизируют, замораживают чувства. Человек не может сам это заметить, но окружающие это видят. Мороз становится твоим лучшим другом, он навязывается в гости к твоим мыслям. Ты уже не в состоянии себя контролировать. Мороз и холод-тоже верные слуги злой королевы. Их много, они повсюду.
Они пригласили тебя в сказочное путешествие, тебя ждёт снежное царство. не отказывайся- надо увидеть всё своими глазами.
Первый шаг сделан, и ты уже сидишь в карете из прозрачного льда. Она украшена синим узором и бахромой инея. Тебе холодно, но это не надолго, привыкнешь. Все привыкали.
вот ещё мгновение и карета взмывает вверх. Она поднимается всё выше и выше над землей. Её везут белоснежные олени, они тоже изо льда...
ты уже выше небес. Карета подъезжает к белоснежным воротам, которые сами открываются перед вами. Что ты видишь перед собой? Это всё красиво, не правда ли? но красота какая-то неживая, холодная. Здесь всё неживое:Люди, звери,птиы. Здесь нет солнца, нет дня. нет ночи. Здесь нет любви и ненависти, нет добра и зла. здесь вообще нет чувств. ты спросишь где это? а я отвечу: "Это снежное царство. Тебя интересует, где оно? Его нет на карте, оно в наших мыслях..."
Это холодная зима-жестокая королева со своей свитой спустилась на землю.. 21.11.2000г "



Случайно нашла тетрадку, далеко спрятанную много лет назад.  Вот чем я жила. что я писала. По-детски все конечно. Но какой лед был в душе... даже странно! Читаю и переживаю всё снова.

Почти 25! Мне и раньше говорили. что это очередной переломный момент в жизни! не верила! Так и есть! Возращаюсь сейчас и мыслями и духовно, и интересами в другой свой первый переломный жизненный период. Жизнь циклична, все повторяется.

Сейчас встречаю людей из той своей прошлой жизни. Жизнь даёт шанс пережить всё заново. Но сейчас больше возможностей, больше свободы. нет границ, есть опыт.Есть шанс что-то исправить в своей жизни, и потом не о чем не жалея идти дальше, по совершенно новой дороге, никуда не сворачиваясь. никуда не возвращаясь. Завершить не завершенное. Вот что надо. Попросить прощение у тех перед кем был виноват, простить непрощенных. И спокойно идти дальше. Просто и не оглядываясь. Но это опять сложный период. Очень эмоциональный. Надо не ошибиться здесь. Не допустить тех же ошибок. Просто надо восстановить в памяти событие тех дней. И почему всё так похоже? Почему мы возвращаемся туда, где была сложная эмоциональная перестройка, в то время. ни в какое другое. Это дежавю нашей психики? Наверное...А как же всё было тогда? Чем я жила?

Мой сегодняшний день прошел сам по себе...мимо меня...! странно как-то! хотя сделала пару полезных дел: написала заявление в комиссию по труду. купила платье, позагорала и даже немного поработала. Вот так!

Почему-то в жизни обычно всё плохое случается скопом. Не бывает так, что случилось плохое,а потом бац и через 5 минут хорошее, как бы в компенсацию. Не фига!!! Случилась гадость, следом жди еще одну, и это в лучшем случае, а зачастую не одну.
Вот и у меня так...А всё началось с увольнения с работы по совместительству.Меня это сначала веселило: думаю вынесу им мозг, посудимся ещё (увольнение-то незаконное, то есть объяснению в трудовом кодексе неподдающееся). Я перенесла часть своей работы, особенно материально ценной для меня, на основную работу, и думаю в выйгрыше останусь...Да и времени свободного побольше стало.... Прошел день-два и как-то меня от этого свободного времени стало воротить. Ну, не привыкла я, какое-то дикое ощущение невостребованности. А я должна быть самой нужной. самой необходимой, во всем первой, а самое главное- НЕЗАВИСИМОЙ. И стало мне грустно. А потом...ну не знаю или на фоне грусти своей сама себя не так вести начала, или звёзды как-то не так встали, как мне было бы на руку....начались у меня проблеммы в отношениях с любимым. При чем серьёзные такие проблеммы и как раз на кануне выходных. Ходила, значит, я вся такая мрачнее тучи. все меня раздражало, всё злило, хотелось мне поддержки, как любому нормальному человеку, а тут, то слово не так скажет. то посмотрит не так...А поддержки ноль! Если задуматься и внутри себя поглубже покопаться, то я и придумать не смогу, что он такого должен был сделать, чтоб мне полегчало...ну, хоть гопака на столе б сплясал, всё равно б не помогла, ещё б хуже наверное было (какого, блин, танцевать, когда мне так хреново).
Рассорились мы значит. Ушла я хлопнув дверью машины с дикими воплями:"забудьменялюбимыйинезвонимнебольшеНИКОГДА". Или что-то типа этого. Ну он и не звонит, гордый, значит...И я гордая... Благо в первый день выходных случилось новоселье у сестры, то есть не обречена я была сидеть дома в гордом своем одиночестве. На увеселительном мероприятии по вышеуказанному поводу нажралась я. значит, как свинья просто. Раньше думала, если люди после пьянки говорят. что НИХ не помнят, значит врут:им просто стыдно вспоминать. Теперь знаю: НЕФИГА, рада бы вспомнить. но не помню. А ещё и дикая головная боль, которая сподвигла меня ехать на опохмелительную вечеринку, которую хозяева предидушего мероприятия с названием "новоселье", назвали очень мило "завтрак". Звонят мне значит утром и в трубочку так заманчиво: "Катюня, приезжай на завтрак!" Как я могла отказаться? Вот и не отказалась. Лучше б не ездила. А там....шоу программа: демонстрационный просмотр вчерашних фотографий и обсуждение моего поведения. Я от себя такого не ожидала. К зеркалу не подходила...самой себе было стыдно в глаза смотреть.... Естественно вечером мне стало совсем грустно....просидела одна, в одиночестве, осмысливая все последние события....А сегодняшний день меня доканал. Прихожу на основную работу..а там совсем не лучше...Есть у нас стукачка одна, которая бегает к начальству (не самому вышестоящему. туда цепь не дотягивается, но к вышестоящему) и ябиднечает, при чем этого не скрывает. И вот сегодня выяснилось, что любимым предметом её жалоб являюсь я. Что я ей сделала не понятно! Будем выяснять! Ну ничего, думаю в ближайшее время настанет белая полоса. И так же одно за одним будут меня преследовать только хорошие события!

говорят татуировка меняет жизнь! поэтому к её выбору надо подходить осознано! я несколько лет лелеяла мысль о татуировке. взвешивала все за и против, и вот наконец-то решилась. К этому моменту готовилась основательно. облазила интернет в поисках эскиза. прежде, чем её делать. за 2 дня, с любимым человеком пошла в тату салон. Перелистали каталоги. сразу возникло куча идей. Но тут мой любимый человек, который решил сделать мне такой подарок на день святого Валентина, находит эскиз. Он нашел просто обалденную кошку. Красивую. задорную. не вызывающую. милую кошечку. мы показали эскиз мастеру. он посмотрел на неё, на меня и спросил разрешения немного её изменить "под меня". Мы согласились. В назначенный день и время мы пришли в салон(надо сказать коленки у меня дрожали изрядно). И я увидела изменённый эскиз...Обомлела...Это была МОЯ кошка. Она отражала всю мою сущность. Страх, как рукой сняло. Я готова была терпеть любую боль, лишь бы она поселилась на моей пояснице. Даже сделала её в 2 раза больше, чем изначально планировала....И вот уже вторую неделю кошечка живёт на моей пояснице, на правой её половинке. Меняет мою жизнь к лучшему. Меняет моё настрое, мое ощущение себя. Я уже её безумно люблю. И не на мгновение не жалею!

Нет определённого возраста! каждый человек по своему взрослеетЙ!! А взрослым становится тогда. когда самостоятельно себя обеспечивает и становится независимых во всех жизненных аспектах!

Я так подумала: она сама всё сделает, и даже париться не надо! она же дура! хотя за что я её так ненавижу, наверное, за т. что лишает меня времени! А скоро новый год! а у меня еловая роща!

Новогодняя Елка!

Новогодняя Елка!

Новогодняя Елка!

Новогодняя Елка!

Новогодняя Елка!

Новогодняя Елка!

Новогодняя Елка!

Новогодняя Елка!

Новогодняя Елка!

Новогодняя Елка!

Новогодняя Елка!

Я прочитала Вербера "Империя ангелов"

Как понять кому можно доверять, а кому нет? Как научиться верить и не бояться разочарования? И вообще как научиться различать ложь от правды? Самый большой страх вовсе не в разочаровании в друзьях, а страх разочароваться в любимом мужчине. которому слепо веришь. Веришь каждому слову, считаешь его самым родным и близким....И даже, если миллион человек будут кричать:"НЕ ВЕРЬ!!", будешь верить, отвернёшься от всех, и слепо будешь верить. Почему любовь настолько слепа? И почему так хочетя Ему верить? Надеешься. что каждое Его слово- правда. и совсем не может быть иначе! думаешь. что у всех один сценарий, а у тебя совсем другой....Хотя ведь бывают исключительные случаи (опять надежда. которая умирает последней). А я вот жду Нового года. И уже окончательно решила, что он кординально изменит мою жизнь. В любом случае изменит. Просто так больше продолжать нельзя. Я сойду с ума и это ни к чему не приведет. Мне нужно устраивать свою жизнь. а не быть жертвой чужой. А дальше, либо будет всё как я хочу. либо у меня будет совсем другая жизнь. Но к прошлому я уж точно возврашаться не буду, никаких шагов назад. только вперёд. Я понимаю. что ему тяжело. но и мне совсем нелегче.Прошел год. давно можно было всё решить.Даже если я уйду, может это будет встряской. и он поймёт, что может меня окончательно потерять.... Посмотрим. Жду Нового года. без скандалов и истерик, живу, принимаю всё как есть, и жду....

Столько всяких мыслей в голову лезет,и я понимаю. что не одна такая, жаждующая ответов. Вопросы на которые многие хотели б получить достоверный ответ. Почему жизнь сложная штука? почему счастье не достаётся легко, взяло и с неба под ноги свлилось? Почему отношения нужно строить. по кирпичеку складывать?Почему мы больше всего притензий предъявляем к близким и любимым людям, больше от них требуем, чаще обижаем,чем хамов в общественном транспорте? Почему? ещё много таких почему....

Я люблю. Наверное, впервые в жизни по настоящему люблю, ценю. уважаю, прощаю всё на свете, забываюсь, зацикливаюсь,закрываю глаза. И рочему в награду не получаю легкие отношения, которые раз и сложились! Всегда надо решать массу вопросов. проблемм, задач, и строить..строить...строить....выращивать. как капризное растения свою любовь... особенно, когда первая стадия эйфории прошла, страсть поутихла, чуть-чуть начинает прорываться к власти разум,и начинаешь видеть мелочи. детали, недостатки..... Но тем не менее не разочаровываешься. как раньше, а понимаешь. что всё так же любишь. Почему работа занимает так много времени, а на жизнь, настоящую. ради котрой и работаем остаётся так мало времени? почему даже в отпуске нельзя, точнее не получается, всё выкиуть из головы всю тяжесть рабочих будней ираствориться в любимом, в отдыхе?
Мужчины всегда на самом деле более капризны, нежели женщины. Все это знают, но не хотят признавать. Мужчины более придирчивы. Мужчины слабы вдушевных переживаниях. Наверное. поэтому мы женщины всю ответственность за отношения взваливаем на себя, всю вину берем на себя, даже если и вслух обвиняем мужчину. Мы стараемся згладить углы, реанимировать, и мы строим.